Если у вас не получается прочитать текст на картинке, значит вы не китаец.
Для того, что бы прочесть этот текст вам надо превратить свои глаза в китайские, потяните уголки глаз в стороны и у вас все получиться!
Взято здесь
Так же можно почитать:
Необычные факты: в Китае был найден камень, на котором растут волосы
Интересные факты про суеверия в некоторых профессиях
10 фактов о нелепых способах лечения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
понедельник, 21 января 2008 г.
Как видят китайцы
пятница, 28 декабря 2007 г.
Новогодние приметы
Основная новогодняя примета гласит: как встретишь Новый год, так его и проведешь! А вот вариации могут быть разные.
К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь, слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!
Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.
Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.
Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.
Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.
Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!
Еще ряд примет.
Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.
Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.
Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом, год будет счастливым для всех участников застолья.
Если 1 января торговец отдаст товар первому покупателю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.
Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.
Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.
Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.
Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, которых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.
Источник: : ГороскопRu
С НОВЫМ ГОДОМ ТОВАРИЩИ! :)
Так же можно почитать:
Фраза “С новым годом!” на разных языках
Интересные факты про суеверия в некоторых профессиях
10 фактов о нелепых способах лечения
К примеру, нельзя накануне Нового года выносить сор из избы, т.е. подметать и убирать мусор, иначе в доме не будет благополучия. А как же традиционная генеральная уборка?! спросите вы. Дело в том, что хорошие хозяева делают ее за неделю до Нового года на католическое Рождество. Вам останется лишь, слегка навести порядок 30 декабря, но никак не 31-го!
Постарайтесь встретить праздник в новой одежде. Тогда год будет удачным. К тому же, есть примета: на Новый год с обновкой целый год ходить в обновках.
Новогодний стол должен быть обязательно в изобилии уставлен яствами, тогда весь год в семье будет достаток. Не забудьте поставить на него и хлеб с солью по традиции, это символ благополучия.
Перед тем, как всей семьей сесть за новогодний стол, опутайте веревками его ножки: тогда вы целый год будете жить дружно.
Нельзя на Новый год оставаться без денег. Иначе весь год будете нуждаться. Нет денег возьмите в долг. А вот отдавать долги перед праздником ни в коем случае не рекомендуется, а то целый год так и будете ходить в должниках.
Во время боя курантов нужно непременно задобрить животное, которое по восточному календарю является хозяином года. Наступающий 2008-й год земляной Крысы или Мыши, следовательно, им и стараемся понравиться. Если у вас в доме водятся эти зверьки, не травите их, а приготовьте для них угощение. А главное уберите подальше кошку! Можете поставить рядом со столом клетку с симпатичными белыми грызунами. На худой конец поставьте на стол фигурку крысы. И не забудьте нарезать сыр ведь хвостатые его обожают!
Еще ряд примет.
Если в самую новогоднюю ночь с вами что-то случится, то будет повторяться на протяжении всего года.
Того, кто за новогодним столом выпьет последнюю рюмку вина из бутылки, ждет удача.
Если вы первый день Нового года проведете весело, то в году будет много веселья.
Если кто-нибудь чихнет за новогодним столом, год будет счастливым для всех участников застолья.
Если 1 января торговец отдаст товар первому покупателю, сильно уступив в цене, то весь год его ждет удачная торговля.
Особое внимание следует обратить на события, которые случаются в новогоднюю ночь и в первую неделю до Рождества.
Если первый, кого вы встретите на улице после наступления Нового года, будет мужчиной, то год принесет счастье.
Если в новогоднюю ночь или в первый день Нового года к вам в дом попросится бродячая кошка или собака, это неспроста. Не можете взять ее в дом хотя бы накормите. Тогда вас ждет удача в наступающем году.
Кто-то накануне Нового года ошибся дверью или номером телефона? Перед тем как попрощаться, обязательно поздравьте его с праздником.
Люди, с которыми вы познакомитесь, или знакомые, которых вы встретите с 1 по 7 января, могут сыграть значительную роль в вашей судьбе.
Источник: : ГороскопRu
С НОВЫМ ГОДОМ ТОВАРИЩИ! :)
Так же можно почитать:
Фраза “С новым годом!” на разных языках
Интересные факты про суеверия в некоторых профессиях
10 фактов о нелепых способах лечения
пятница, 30 ноября 2007 г.
Маскарадные костюмы своими руками
К вам пришли гости, и веселая толпа требует развлечений. Как можно их повеселить, спросите вы, да просто, предложить переодеться в маскарадные костюмы! Тем более для их изготовления ничего не обычно не понадобиться, обычные предметы: перчатки, колготки, спальник, ласты. А фану будет на килограммы!
Так же можно почитать:
Убийственные наряды собак
Несколько интересных фактов о птицах
Просто несколько фактов про куклу Барби
четверг, 29 ноября 2007 г.
Несколько фактов о нелепых медицинских случаях.
У одного из пациентов плохо держался зубной протез. Не долго думая, он приклеил его с помощью суперклея.
Другой пациент после приступа жесткого поноса, решил смягчить анус смазав его скипидаром.
Человек, страдающий ожирением и весивший около 200 кг, был доставлен в больницу с жалобой на боль в паху. Ему был поставлен диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Знал же ведь человек, что его подруга подвержена неконтролируемым конвульсиям, но все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Некий мужчина решил самостоятельно сделать себе обрезание. А вот для местной анестезии он решил выбрать сухой лед, когда сухой лед пристал к головке члена, мужчина, не долго думая, воспользовался кипятком.
Мужчина, страдавший поносом, решил лечить его при помощи слабительного. И для пущего эффекта выпил сразу два разных препарата.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, пытался заняться онанизмом, что бы немного отвлечься от боли.
Один из пациентов, страдавший от болей в животе, решил помочь себе, выпив краски. По его утверждению она должна была покрыть стенки желудка густым защитным слоем, не хуже пептобисмола из рекламы.
Женщина с искусственным глазом перед потасовкой решила спрятать его у себя во влагалище. Извлечением предмета занимались медики.
Некий пациент засунул в анальное отверстие шарик от пинг-понга. Вскоре он понял, что достать его не так просто, скользкий и круглый шарик напрочь отказывался вылезать. Тогда “грамотей” решил сделать себе клизму из цемента, что бы зафиксировать неподатливый предмет. Дальнейшим извлечением сего шедевра занимался опытный врач под анестезией.
В клинику поступил пациент, который утверждал, что когда он засовывает палец в ухо, то он им не слышит.
Пациент, поступивший в психиатрическую клинику, пытался убедить врача в полной психической вменяемости. На вопрос, почему его сюда доставили, он ответил: “Полиция просто-напросто не знала, что это настоящий он. А все остальные «он», это лишь его копии, которые «они» начали клонировать, моментально после того, как внедрили в его голову микрочип”. По его утверждению, ему вероятнее всего придется себя убить, что бы прекратить процесс клонирования.
Источник: Привет, дуралеи!
Так же можно почитать в этом блоге:
Нелепые факты. Ближайшие концы света
13 интересных фактов о жизни в космосе
Краткий словарь старославянского варианта албанского.
В других блогах:
Блогга - Интересные факты Черная зубная паста из Азии
1000 идей Ресторан - туалет: шок - это по-нашему!
Дурдом 2.0 Вегетарианское мясо
Другой пациент после приступа жесткого поноса, решил смягчить анус смазав его скипидаром.
Человек, страдающий ожирением и весивший около 200 кг, был доставлен в больницу с жалобой на боль в паху. Ему был поставлен диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Знал же ведь человек, что его подруга подвержена неконтролируемым конвульсиям, но все равно решил заняться с ней оральным сексом.
Некий мужчина решил самостоятельно сделать себе обрезание. А вот для местной анестезии он решил выбрать сухой лед, когда сухой лед пристал к головке члена, мужчина, не долго думая, воспользовался кипятком.
Мужчина, страдавший поносом, решил лечить его при помощи слабительного. И для пущего эффекта выпил сразу два разных препарата.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, пытался заняться онанизмом, что бы немного отвлечься от боли.
Один из пациентов, страдавший от болей в животе, решил помочь себе, выпив краски. По его утверждению она должна была покрыть стенки желудка густым защитным слоем, не хуже пептобисмола из рекламы.
Женщина с искусственным глазом перед потасовкой решила спрятать его у себя во влагалище. Извлечением предмета занимались медики.
Некий пациент засунул в анальное отверстие шарик от пинг-понга. Вскоре он понял, что достать его не так просто, скользкий и круглый шарик напрочь отказывался вылезать. Тогда “грамотей” решил сделать себе клизму из цемента, что бы зафиксировать неподатливый предмет. Дальнейшим извлечением сего шедевра занимался опытный врач под анестезией.
В клинику поступил пациент, который утверждал, что когда он засовывает палец в ухо, то он им не слышит.
Пациент, поступивший в психиатрическую клинику, пытался убедить врача в полной психической вменяемости. На вопрос, почему его сюда доставили, он ответил: “Полиция просто-напросто не знала, что это настоящий он. А все остальные «он», это лишь его копии, которые «они» начали клонировать, моментально после того, как внедрили в его голову микрочип”. По его утверждению, ему вероятнее всего придется себя убить, что бы прекратить процесс клонирования.
Источник: Привет, дуралеи!
Так же можно почитать в этом блоге:
Нелепые факты. Ближайшие концы света
13 интересных фактов о жизни в космосе
Краткий словарь старославянского варианта албанского.
В других блогах:
Блогга - Интересные факты Черная зубная паста из Азии
1000 идей Ресторан - туалет: шок - это по-нашему!
Дурдом 2.0 Вегетарианское мясо
пятница, 16 ноября 2007 г.
Идиотские инструкции.
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Так же можно почитать в этом блоге:
Несколько фактов про названия денежных единиц
Просто 15 фактов о поцелуе.
Эльфийский язык теперь можно изучать в Великобритании
В других блогах:
Дурдом 2.0 Даздрапермы атакуют
Блог бедного студента Пара способов списывания
Интересный блог Библия на телефоне
понедельник, 29 октября 2007 г.
Что можно сделать с пьяным человеком?
Алкоголь зло! Это факт был тысячи раз доказан опытным путем. В ходе тяжелых или затяжных экспериментов практический каждый может рассказать уйму веселых, и не очень историй.
Вот к чему может привести злоупотребление алкогольными напитками в веселой компании.
Вот к чему может привести злоупотребление алкогольными напитками в веселой компании.
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
Так же можно почитать в этом блоге:
Ради чего мужчины откажутся от секса?!
Убийственные наряды собак.
Коктейли из СССР.
В других блогах:
Блог о мозаике.Математические мозаики М.К.Эшера
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ? Некоторые советы бросающим.
aleria.net Пещера для книг.
среда, 17 октября 2007 г.
Убийственные наряды собак.
Некоторые хозяева собак, так любят своих питомцев, что готовы вывернуть мозг наизнанку, лишь бы придать своему четвероногому другу нестандартный вид.
Мы – фанаты Макдоналдс.
А по вечерам я подрабатываю суперменом.
МастерсабакоЙод.
Я вредный ядовитый собакопаук!
Кислота везде.
Настоящий собачий хот-дог.
Закос под молодого Майкла.
А меня проглотил жираф!
Индейские штучки.
Сейчас я покажу вам шоу, а кто не будет смотреть, того загрызу!
8 сохнущих щенков.
Нахер вы пристегнули ко мне еще две головы!
Собаки апокалипсиса.
… и этим все сказано…
Ржунимагу!!!
Я не собака, я Аццкое Сотона!!
А это как венец увиденного.
Весь собачий маскарад я видел здесь.
Так же можно почитать:
Краткий словарь старославянского варианта албанского.
пятница, 12 октября 2007 г.
Краткий словарь старославянского варианта албанского.
Прочитал в блоге боянов пост про старославянский вариант албанского. Порадовало, решил поделится.
“Учи старОсловенской!” (Учи албанский!)-Дальнейшее общение с Вами невозможно, вследствие ограниченности Вашей речи.
“В Козельск, зверюго!!” (В Бобруйск, жывотное!)-Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую склонность к дальним поездкам.
“Писарь - адской диавол!” (Аццкий Сотона!)-Непревзойденный творец.
“Писарь возжигаше!!” (Афтар жжош!)-Вы великий создатель! Ваши творения бессмертны!
“Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)- Ваши литературные способности бедствуют и нуждаются в кропотливой работе .
“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” (Афтар пеши исчо)- Есть желание детально ознакомиться с Вашим творчеством.
“Промеж дюжины.” (Фдесятке. Ф дисятке) -В первой десятке комментариев.
“Сие творение смердит, а писарь охальник.” см. “Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)
“Пошто вы травише?” (Зочем ви тгавите?)-Протест против травли, точнее, пародия на него.
“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф)-По ряду причин произведение не было прочитано полностью.
“Занесть в летописи!” (В мемориз!)- Высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное».
“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”( Пацталом!)-Вы вызвали у меня истерический смех.
“Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)-см. Пацталом!
“Тьма буквиц!” (Многа букаф!) см.“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф).
“Во полымя!” (Фтопку!, Ф Газенваген!, Фпекло!)-очень отрицательная оценка Вашего творчества.
“Писарь, паки твори!” см. Афтар пеши исчо!
“Смехот не сдержати” см. “Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)
“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах! и ниипёт!)- Я первый! И не волнует!
“Да воспомянуту быти!” см. “Занесть в летописи!” (В мемориз!)
“В Козельск, зверюго!!” (В Бобруйск, жывотное!)-Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую склонность к дальним поездкам.
“Писарь - адской диавол!” (Аццкий Сотона!)-Непревзойденный творец.
“Писарь возжигаше!!” (Афтар жжош!)-Вы великий создатель! Ваши творения бессмертны!
“Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)- Ваши литературные способности бедствуют и нуждаются в кропотливой работе .
“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.” (Афтар пеши исчо)- Есть желание детально ознакомиться с Вашим творчеством.
“Промеж дюжины.” (Фдесятке. Ф дисятке) -В первой десятке комментариев.
“Сие творение смердит, а писарь охальник.” см. “Писарь - пий отраву!” (Афтар выпей йаду)
“Пошто вы травише?” (Зочем ви тгавите?)-Протест против травли, точнее, пародия на него.
“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф)-По ряду причин произведение не было прочитано полностью.
“Занесть в летописи!” (В мемориз!)- Высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное».
“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”( Пацталом!)-Вы вызвали у меня истерический смех.
“Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)-см. Пацталом!
“Тьма буквиц!” (Многа букаф!) см.“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”( Ниасилил — многа букаф).
“Во полымя!” (Фтопку!, Ф Газенваген!, Фпекло!)-очень отрицательная оценка Вашего творчества.
“Писарь, паки твори!” см. Афтар пеши исчо!
“Смехот не сдержати” см. “Мочи нет боле!” (Ржунимагу!)
“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах! и ниипёт!)- Я первый! И не волнует!
“Да воспомянуту быти!” см. “Занесть в летописи!” (В мемориз!)
“Благодарствую, порукоблудил” (Спасиба падрачил)- положительная оценка поста эротического содержания, или иронический намек на порнографию.
“Главою бил о сруб светлицы!” (апстену). Употребляется в выражениях: “Убей сибя апстену”, “убейсибяапстену”. Крайне негативное отношение к автору.
“Возхохотамше под лавкою” (Пацтулом) см.“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”
Вот такой он старославянский албанский словарь. :)
Также можно прочитать:
пятница, 21 сентября 2007 г.
Глюки с точки зрения мировых религий.
Иудаизм.К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.
Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
Православние - обновленчество.
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.
Православие - монархизм.
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное.
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное.
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
